Aud asta des de la clienţii mei care sunt singuri şi îşi doresc o relaţie. Şi adesea procesul ce părea încântător în adolescenţă, acela de a ieşi la o întâlnire, la un date cum spunem azi în romgleza de zi cu zi, nu mai pare încântător. Mulţi găsesc epuizant acest proces, mai ales când el vine după o relaţie care a dezamăgit şi o perioadă de suferinţă emoţională după o despărţire.
Atunci când ceea ce cauţi este „acea” relaţie, acel loc special unde să te simţi în siguranţă alături de o persoană care vrea să construiască ceva alături de tine, date-ul e așa cum era în copilărie mâncarea, aceea pe care voia mama neapărat să o mănânci, înainte să primeşti desertul. E obositor să ieşi în fiecare weekend la întâlniri atunci când nu mai eşti fascinat de o persoană nouă, ci vrei să găseşti odată acea persoană alături de care să trăieşti un sentiment de „acasă”. Asta în timp ce prietenii lor, aflaţi în relaţii îndelungate, sătui puţin de acel „acasă” găsesc fascinantă ideea de a ieşi la o întâlnire. Şi îi privesc nedumeriţi când spun că s-au săturat.
De ce e atât de dificil să ieşi la o întâlnire? E anevoios pentru cei ce caută o conectare autentică. Iar la o întâlnire, atunci când abia cunoşti un om, nimeni nu e chiar autentic. Marea majoritate a bărbaţilor şi femeilor au dificultăţi în a se arăta autentici şi vulnerabili în faţa unei persoane faţă de care au un interes romantic. Iar atunci când nu putem face asta, ne protejăm, ne ridicăm nişte scuturi de protecție, rămânem la discuţii superficiale, fără risc. Şi apare impresia unei falsităţi, a unui moment artificial. Ceea ce de multe ori sperie, în special când există amintirea unei conectari autentice dintr-o relaţie trecută.
E complicat rău acest joc al îndrăgostirii, pentru că riscul e atât de mare. Ca să te poţi apropia de celălalt, e nevoie să laşi jos scuturile. Dar asta atrage riscul de a fi respins şi rănit. Şi odată ce ai avut experienţa de a fi rănit, ai cu atât mai multe „ţinte” pe radarul: „dacă văd chestia asta la el /ea, fug”.
E de înţeles ceea ce simţi, însă aşa cum spune celebra vorba „graba strică treaba”. Conectarea poate fi ameninţătoare pentru cealaltă persoană. Poate încă nu e pregătit(ă) pentru a-şi arăta vulnerabilitatea, a fi văzut şi posibil criticat sau chiar respins. Sigur că această teamă devine adesea o profesie care se autoîndeplineşte şi la respingere se ajunge, însă nu din cauza unor aspecte negative ale propriei persoane, ci din cauza acestei reţineri în a „lăsa jos scuturile”. Însă e important să te gândeşti şi din perspectiva celuilalt.
Cercetările asupra relaţiilor ne arată că aşteptările noastre cu privire la relaţii sunt idealiste. Aşteptăm adesea un partener „potrivit”, care să nu ne rănească sau care să ne facă fericiţi. Şi mai complicat decât atât, atunci când deja am avut o dezamăgire cu o relaţie, încercăm să ne dăm seama rapid de anumite trăsături care ne pot răni, ceea ce ne face să fim pe o poziţie de analiză, iar celălalt să se simtă ca la un interviu. Iar de aici nu apare o atmosferă propice care să invite senzaţia de siguranţă astfel încât să lăsăm jos zidurile şi să ne vedem bine.
Ce să faci aşadar dacă te găseşti într-un astfel de moment din viaţa ta?
- Ia o pauză de la întâlniri (una scurtă). Stai un pic tu cu tine. Încercă să vezi de ce te temi, ce cauţi și care sunt adevăratele tale nevoi.
- Caută să înţelegi cum ai putea crea siguranţă în relaţia dintre tine şi un partener. Poţi chiar apela la un terapeut pentru a înţelege, în relaţiile tale trecute, cum ai contribuit la starea de siguranţă, respctiv nesiguranţă.
- Grăbeşte-te încet. Îţi doreşti o relaţie şi noi, oamenii, atunci când ne dorim ceva, cu siguranţă răbdarea nu este punctul nostru forte. Însă, graba, încrâncenarea, suspiciunea vor trezi în celălalt nesiguranţă şi închidere, nicidecum siguranţă. Respiră, şi ia lucrurile pas cu pas. Ştiu, nu-ţi place deloc că spun asta.
- Nu te gândi la întâlniri ca la timp pierdut. Asta pune presiune pe tine. Gândeşte-te că fiecare oră petrecută alături de un potenţial partener e un exerciţiu de dezvoltare personală. Chiar dacă timpul petrecut nu duce la o relaţie aşa cum îţi doreşti, poţi învăţa ceva despre tine şi despre ceilalţi din fiecare astfel de interacţiune. Privind aşa lucrurile, poţi avea puţin mai multă răbdare.
Şi nu în ultimul rând, gândeşte-te câte poveşti vei avea mai târziu de împărtăşit cu partenerul despre întâlnirile tale „ratate”, la cum veți râde împreună de situaţiile prin care ai trecut înainte de a vă găsi.
Holo pregătește, în această toamnă, cu participarea și susținerea Rebeccăi Sears, specialist internațional în terapia relațională Imago și formator senior al Institutului Relațional Imago International, workshop-ul Keeping The Love You Find, un eveniment adresat oricărei persoane ce își dorește să-și îmbunătățească relațiile semnificative, cu propria persoană, dar și cu cei din jur. Ești candidatul ideal dacă simți că cele enumerate mai sus ți se potrivesc sau îți sună cunoscut!